良い気分

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なんだか今良い気分です。

今日も昨日も嫌なこともあったけど、今良い気分です^^

ただただテンションが上がっているからブログを書いています。

 

なぜだなぜだ。

・温かいメールをもらったから。嬉しい。気分がパッて変わる。

・それから自分は感情の起伏激しかったじゃん、と思いだしたから。私そうだったじゃん!という感じ。

・あと、先週オケの練習の帰り際に、めちゃめちゃ怒りを発散させてて(一人で怒りの気を発している感じです…)。大人数だし気づいているかは分からないですが。んで昨日の練習の時、なんか皆が優しい。気を遣っている優しさじゃなくて、本当に温かい心で接してくれている感じ。自分がだいぶ年下ということもあるけど、嬉しかった。なんだか、嬉しかったのです。

・今、you are so beautifulという曲を聴いているから。私が好きなジュンスという歌手が歌っているのですが、その人の前向きな声に元気づけられる。それから、いろいろ思いだしたから。そういえば、東方神起好きになって、韓国語習いに行って、コンサートにも行って、楽しかったなあ。あの時のエネルギーはすごかった!そうだ、私好きになったらとことんだった、そういえば。ということを思い出したから。あと私も案外前向きなんだよということも。

 

「心が選ぶ道ならどこまでも歩いていける今。」

 

本来の自分を思い出すと、なんだか気持ち良い。

そんなでこぼこな自分を受け入れてくれるのは嬉しい。

今日の日記

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なんか昨日今日ととても眠いので、ゆっくりしようと思います。

 

 

ここ数日感じたこと。

 

私はまだパッと感じたものにサッと蓋をしている。

職場の人辞めるって聞いて「ずきっ」ってしたのに、頭で考えてなんか平気を装うとした。また自分を騙そうとした。

違った、寂しい!悲しい!

 

最近、上司が詰めてきて、ゲームのラスボスのような感じがする!

言われていることが全部「壁を作っている、自分に限界を設けている」というようにしか聞こえない!

圧と。まるで私の課題というのと。

 

ちなみに今少し苦手な人と出勤が被りまくっているのだけど。

お互いが気を遣いまくっている。そして、その人は即行動派であり、自分とは正反対。

私の課題。

 

あと「受け取れない」と思っている。たまに浮かぶ。

 

あとまだいろいろ期待している。

 

 

引き続き、自分の感じたことを感じきるということ、自分の衝動も感じる。自分が嫌と思ったものには近づかない無理して社交辞令しないを続けていこうと思います。あと、今まで「どっちでもいい~」と思ってことにも一回自分に問いかけてみる。そして、人に伝える。

 

 

あ、あと本当に全然関係ないけど、最近ピンクが好きなのです!

今までブルー、ターコイズ、もしくはイエローみたいな感じだったけど、なんかなんとなーくピンクが好きってなんか良いって自分では思っています。

あとあと、今月半ばには久々に髪をボブにしようと思っている。これも髪切ったら?と言われて、「私髪切りたかったんだ!」と気づいたパターン。

すきだなーーーー。

何がすきなんか分からんけど、すきだなーー。

 

やるぞー!

数日経って

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セッションを受けて数日。

たまたまかもしれないけど、あれ?と思ったこと。

私ものすごく人見知りなのですが、なんかほんの少しだけましになっている!

 

この前エステに行った時。いつも目を合わせれない人と普通に笑顔で挨拶できた。平気だった。

いつもだったら盛り上げなきゃならないと頑張っていたけど、自分のペースで話せた。盛り上がらなくてもそわそわしなかったし、無理をすることがなかった。

今日は、いつも職場で緊張して話せない人となんとなく話せた。緊張をあまりしなかった。

 

もしかしてこれが自信というものかなと思いました。平気になっていくんだと。

自信ってもっと強いイメージだったけど、そうでなくてただ素になっていく、力みのない状態なんだ。そしてもっともっと楽になっていくんだ。

 

自分を受け止める、愛するってすごい。

好きな空間に行く!好きな人に会う!

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休日について。行動は何もできてないんじゃないか?とか思ってたんですが、ちょっと思い立ちました!


好きな空間に行く!

好きな人に会う!


どちらかというと憧れ系の好きな空間。好きな空気。

ちょっと前にホテルのラウンジに行くのが趣味でしたが、また行こう。

人に会うというのも、なんだか習慣のように会うならいつものあの友達みたいなのがあったけど、新しい人に会っても良いじゃん。新しい空気を感じる人に会っても良いじゃん。


ゆくゆくは好きな空間を作っても良い。私が作っていいんだ(例えば一人暮らしもそうだし、誰かと会った時に良い空気感にするというか)



この前職場で自分がなんか自分を褒めたいことあった!些細なことですが、皆が諦めていていることで、「どうせこれ片付けられるよね」て言われて、「じゃあこれあっちに持っていってこうしときますよ^ ^」と答えた私。その時、パッと空気が変わった。難しいことは何もしてないけど、その後ろ向きな空気を建設的なものに変えれた。

うん。こういう方が好きなのだ。

流れ

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なんだか今ちょうど良い流れの中にいる気がする。

現実に何が起きたわけでもないのですが、そういう感じ。

静かな決意。

 

ダイエットの話。こういう風に切り替えたいという話。

私の場合、過去の経験で、うまくいく時は、切り替わった時なんですね。

強い決意で大食い辞める!っていうのよりも、なんか辞めようとふっと思えた時もしくは静かにそうするんだと決めれた時(小食の人になる、こういう食事をする人になる)、本当に食事のことが気にならなくなって、それが普通になる。だから我慢しているという感覚もない。

 

前から、ふと思ったことって結構現実になるよなと思っていた。

今はそうじゃなくて当たり前だなと思う。特別なことではない。

で今なんとなくイメージしているもやもやしているものがあって、それが何かは自分でも分からない。けど、そのイメージの流れの中にいる感じがする。過去からつないできたものがやっと良い形になりそうな気がする。

いや、具体的には何もないんですが。笑

 

自分だけは自分を受け止めようと愛そうと思って。そしたらやっぱり自分の中で変わるものがあるんですね。流れも味方してくれている。

 

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お会いしてきました!

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ずっと読んでいたブログ、

「すみません、ただのオンナに戻ります」。

こちらの真穂さんにお会いしてきました!セッションを受けに東京へ。

ただのオンナになる、自分を大事にする、そういうことをしていこうと思って申し込みました。

 

なんかですね、そこで、お話したりして、「あ、私ってこうだったんだ」ということがこうスパーンと通った感じがして(分かった!そうだ!そうなんだ!と)、とても清々しかった!それは、同じような言葉は何度も目にしたり耳にしたりしてたと思うけど、そうじゃなくて、真穂さんと話してたその時のその瞬間だったから分かったんだと思う。

目から鱗なことや、忘れていたことを思い出したり、頭で考えていたけどまだ落としきれてなかったものを本当に自覚したりだとかした。

 

・私は突き抜けたかった

・私は変人だったわ

・私感覚派だった!(なのに必死に頭で考えていた。そっちじゃないそっちじゃない)

 

そして、

・楽な方に安易に流れていた。

・負けに行っていた。それが楽だったから。

・自分が自虐してるから、他の人がその感じにのっかってくる。

これに気付かせてもらった時に、問題だと思ったことも「じゃあしょうがないわ」と腑に落ちた。1+1=2だよね、みたいな感じで。これは自分にとって大きな発見。

これから、自分の自虐的な発言を辞めていこうと思う。というか下手に出る必要性なんてない。一歩一歩辞めていきます。

 

感動したことはいろいろあるけれど、いくつか。

「自分はこういう人だと決意表明すること」。

今、それができてない。気を遣ってるとそりゃできない。

「恐いままで、断ったり、する」

そうか、そうなんだそれでいいんだという発見がいくつもありました。

 

喋りながら思ったことは、

「気持ち良いことはする。気持ち良い人付き合う」

「気持ち悪いことはしない」。

気持ち良くしていきたい。で、広くいきたい。

 

もういいよ。今までの生き方は。

自分を生きないで、どうする。

ごまかしごまかし生きてどうする。

自分で考える範囲内の安全枠で生きてどうするんだ。

私が私の気持ちを分かって、見ないことになんかしない。

そしてね、もっと気持ち良く楽しく生きていこう。

良い方向に向かって歩いていこう。

 


そしてですね。 

真穂さんから頂いた言葉。

「だからこそそんな自分を自分だけが絶対受け止めてやる!愛してやる!と決めたらそれだけで絶対HAPPYになっていくので!」

 

音楽をしている時に

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昨日趣味の音楽活動をしていて、その時言ってもらったこと。

「楽譜を追っている。原曲通りにしようとしている。楽譜にこう(集中してるということ)なっているから、躍動感がないというか。一回覚えてみたらいいんじゃない。もっと楽譜を簡単にしてもいいし。」

家に帰りながら、なんかこれ私の姿勢だ…、と思った。

 

 

音楽をしている時に、ごくたまに、うまくいく時がある。

何か切り替わる瞬間があってすいすいいける。もしくはピタッとまわりの人と合う。気持ち良い。トーン。

そっちにいきたい。